文／May
身為童養媳的母親對於無法自由選擇婚姻有著極為深沉的怨念，而那原罪便是該由我和弟弟來贖。
「恁那個死人老杯！」這是她口中我們很少見到也害怕見到的父親，不得志的他很可能一把火上來，我和弟弟又挨上一頓毒打。即使離婚後、父親過去的種種也是該由我們來償。
從小就被灌輸著：
「我是因為你們才不能再去嫁人」
「你們如果不聽話，我就不要你們」
對於當時在台北工作不能時常回家的她，我們總是用期盼又謹慎的心情迎合著她，深怕不經意惹惱她，也特別珍惜她在家的片刻。但偶爾放假帶我們去姨媽家時，她必定會抱著二表妹，然後説＂你們不是我生的，她才是我生的。＂而我們、只能愕然的不知所措。
這種為了傳統禮教，覺得該犧牲卻又滿心不甘的矛盾纒繞，讓她極其掌控，不管她的想法、言論、指令是否合理，我們只能遵從，否則就是大逆不道。而我也錯誤的從內在設定了⋯⋯
「只要我乖，媽媽就不會生氣」
「今天媽媽沒有生氣，就是好日子」
但不明白，大人的世界有太多讓她生氣的事情，於是一次又一次看著她自殺送醫，卻不知道自己做錯什麼，也不知道自己能做什麼，只好更壓抑自己的想法，配合她所有的要求，被逼迫著聽她日復一日、從沒停止過、對其生母、養母、親戚、朋友、周遭一切的怨懟，每每在心中吶喊著：拜託妳別再說了！也多次感覺自己下一刻便會尖叫崩潰⋯⋯卻始終沒有勇氣挑戰母親的權威，連＂瘋＂都不敢。
陳述這些，只是讓大家了解自我療癒的內容來源，重要的是它們已不再干擾我…上進階課前，以為學了療癒可以幫媽媽走出那些怨懟，活在當下。結果老師說：要先做完連續21天的自我療癒才能幫别人做。然後、我真切的找到自己。第一天，我療癒了＂在媽媽肚子裏的我＂。
想法是：「她如此怨念我和弟弟誤她一生，在她肚子裏的我應該一開始就不受歡迎吧？！」但、沒什麼感覺、輕鬆結束。
第二天，療癒主題＂1～8歳的我＂。
雙手才剛靠近，極深的恐懼感瞬間撲天蓋地籠罩而來，似大海裏無邊的漆黑一般，讓人招架不住！更不知那陰暗中會冒出什麼怪物？一再源療克服退卻及慌亂後，從壓抑的悲傷傳出不安的訊息＂媽媽會不會不見？＂然後呢？怎麼辦？終於找到癥結切入，不斷告訴過去那個對生活及未來無助也無力、怕被遺棄的自己：「你已經活到60歲，一切的結果都是好的，媽媽不會離開。」虛脫的完成第二次療癒後，我思考著：「還能繼續嗎？又該如何繼續？」於是，我用藍晶石切斷負面附著與連結，以白光包裹送回源頭，再開始敲敲「如何讓心靈除舊佈新？」得到了方向－穿越自己，面對一切黑暗。
接著，我把所有傷害、憤怒、恐懼、不安、委屈一股腦兒全寫了下來，然後燒毀它，讓那些深沉的情緒真正過去。也在抄寫心經中，領悟到自己的「有罣礙，有恐怖」那麼，我需要做到的便是學習＂無＂－「無罣礙，無有恐怖」
持續的療癒中漸漸了解因為環境被逼著提早長大的自己，長期壓抑情緒，漠視自己的感受，覺得自己的生命是可以不存在的，不值也不會有人真正愛我，設定成為媽媽的母親，設定要報答她的生養必須不分是非的配合，設定成為被需要而非重要的人。「做自己，愛自己」簡直是天方夜譚！
但，不再消極迴避被囚禁的傷痛，並將禱詞改成「感謝為我開啟全新愉快的每一天」之後，像神燈巨人的魔法一般，我學會看重自己，然後，就像增強身體的免疫力不易被病毒入侵一樣，許多的負能量也逐漸近不了身。整個療癒的過程中，我隨心所欲地體會著周遭想告訴我的一切…
走路、喝水、流汗，平凡的日子快樂過
葉落，花開；花落，抽新芽。每天都有新風景。
愛～不需外求，我自己就有！
終於，「愛自己」不再困難，不再是口號也確實明白，過去沒學會愛自己的我，給出的愛是不健康、不正確的。
對於與家中三貓的緣分，真心感謝宇宙的安排，表面上看來是我們在照顧他們，實際上是他們讓我有機會認識動溝、認識怡芳老師，學會了探討與檢視自己的人生，找到方法修練自己的心。
目前的生活如舊，每天依然要面對大爆小爆的瑣碎，但我已懂得讓所有的事情往它該行進的方向發展，不控制它，也不被它控制。只以平和如實的心境持續祝福一切。
