感謝那些讓我走到今天的一切過往…

文/May

身為童養媳的母親對於無法自由選擇婚姻有著極為深沉的怨念,而那原罪便是該由我和弟弟來贖。

「恁那個死人老杯!」這是她口中我們很少見到也害怕見到的父親,不得志的他很可能一把火上來,我和弟弟又挨上一頓毒打。即使離婚後、父親過去的種種也是該由我們來償。

從小就被灌輸著:
「我是因為你們才不能再去嫁人」
「你們如果不聽話,我就不要你們」
對於當時在台北工作不能時常回家的她,我們總是用期盼又謹慎的心情迎合著她,深怕不經意惹惱她,也特別珍惜她在家的片刻。但偶爾放假帶我們去姨媽家時,她必定會抱著二表妹,然後説"你們不是我生的,她才是我生的。"而我們、只能愕然的不知所措。

這種為了傳統禮教,覺得該犧牲卻又滿心不甘的矛盾纒繞,讓她極其掌控,不管她的想法、言論、指令是否合理,我們只能遵從,否則就是大逆不道。而我也錯誤的從內在設定了⋯⋯

「只要我乖,媽媽就不會生氣」
「今天媽媽沒有生氣,就是好日子」
但不明白,大人的世界有太多讓她生氣的事情,於是一次又一次看著她自殺送醫,卻不知道自己做錯什麼,也不知道自己能做什麼,只好更壓抑自己的想法,配合她所有的要求,被逼迫著聽她日復一日、從沒停止過、對其生母、養母、親戚、朋友、周遭一切的怨懟,每每在心中吶喊著:拜託妳別再說了!也多次感覺自己下一刻便會尖叫崩潰⋯⋯卻始終沒有勇氣挑戰母親的權威,連"瘋"都不敢。

陳述這些,只是讓大家了解自我療癒的內容來源,重要的是它們已不再干擾我…上進階課前,以為學了療癒可以幫媽媽走出那些怨懟,活在當下。結果老師說:要先做完連續21天的自我療癒才能幫别人做。然後、我真切的找到自己。第一天,我療癒了"在媽媽肚子裏的我"。

想法是:「她如此怨念我和弟弟誤她一生,在她肚子裏的我應該一開始就不受歡迎吧?!」但、沒什麼感覺、輕鬆結束。

第二天,療癒主題"1~8歳的我"。
雙手才剛靠近,極深的恐懼感瞬間撲天蓋地籠罩而來,似大海裏無邊的漆黑一般,讓人招架不住!更不知那陰暗中會冒出什麼怪物?一再源療克服退卻及慌亂後,從壓抑的悲傷傳出不安的訊息"媽媽會不會不見?"然後呢?怎麼辦?終於找到癥結切入,不斷告訴過去那個對生活及未來無助也無力、怕被遺棄的自己:「你已經活到60歲,一切的結果都是好的,媽媽不會離開。」虛脫的完成第二次療癒後,我思考著:「還能繼續嗎?又該如何繼續?」於是,我用藍晶石切斷負面附著與連結,以白光包裹送回源頭,再開始敲敲「如何讓心靈除舊佈新?」得到了方向-穿越自己,面對一切黑暗。

接著,我把所有傷害、憤怒、恐懼、不安、委屈一股腦兒全寫了下來,然後燒毀它,讓那些深沉的情緒真正過去。也在抄寫心經中,領悟到自己的「有罣礙,有恐怖」那麼,我需要做到的便是學習"無"-「無罣礙,無有恐怖」

持續的療癒中漸漸了解因為環境被逼著提早長大的自己,長期壓抑情緒,漠視自己的感受,覺得自己的生命是可以不存在的,不值也不會有人真正愛我,設定成為媽媽的母親,設定要報答她的生養必須不分是非的配合,設定成為被需要而非重要的人。「做自己,愛自己」簡直是天方夜譚!

但,不再消極迴避被囚禁的傷痛,並將禱詞改成「感謝為我開啟全新愉快的每一天」之後,像神燈巨人的魔法一般,我學會看重自己,然後,就像增強身體的免疫力不易被病毒入侵一樣,許多的負能量也逐漸近不了身。整個療癒的過程中,我隨心所欲地體會著周遭想告訴我的一切…

走路、喝水、流汗,平凡的日子快樂過
葉落,花開;花落,抽新芽。每天都有新風景。

愛~不需外求,我自己就有!

終於,「愛自己」不再困難,不再是口號也確實明白,過去沒學會愛自己的我,給出的愛是不健康、不正確的。

對於與家中三貓的緣分,真心感謝宇宙的安排,表面上看來是我們在照顧他們,實際上是他們讓我有機會認識動溝、認識怡芳老師,學會了探討與檢視自己的人生,找到方法修練自己的心。

目前的生活如舊,每天依然要面對大爆小爆的瑣碎,但我已懂得讓所有的事情往它該行進的方向發展,不控制它,也不被它控制。只以平和如實的心境持續祝福一切。


相關文章
近期留言

覺心文化是一個帶領人們覺醒,並且回到以心生活的一個目標。以源頭療育課程為主軸,藉由認識自己,看見需要及不需要,邁向更輕鬆及自在的心生活。

Follow us